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婚姻中,最可怕的不是“无性”,而是……

2018-12-17 15:39:24

ID:defenspace

有时候,婚姻需要认怂。

——苒苒

微博有人留言问,“我老公一年多没有和我性生活了,我想离婚,又舍不得孩子,怎么办?”

现代社会,难怪离婚率这么高。

性生活不和谐,离婚!

婆媳关系不好,离婚!

劈腿、出轨,离婚!

不沟通、不爱我了,离婚!

好像我们就是等待外面的人事物能如我们的意,顺我们的心,否则就一拍两散!这真的不是一个成年人该有的负责态度。

像上面这位同学,老公一年多没有和你有性生活,一定有很多潜在的原因,你既然和他结了婚、生了孩子,要不要给彼此一个机会啊?一开口就是离婚?

我前些日子有篇文章,建议那些老公劈腿又回来求和的女人,让子弹飞一会儿,不要轻言放弃,有一些人无法接受,认为我是站着说话不腰疼。

其实,婚姻生活中所有不堪的经历,我都走过。在年过半百、看尽人间沧桑、又潜心研究个人成长多年之后,我给出的建议,真的是从全面和长远来看,都对女人是比较好的。

受了伤,觉得对方不爱你了,一赌气,嘴巴一嘟就去离婚,对女人和孩子来说,真的都不是好事。

看看马伊琍,人家是怎么走过来的。现在老公对她服服帖帖,事业也兴旺,公众形象特别好。她就是胸襟宽大,能忍一时之气,最后的结果就是:所有她的关系户都赢!

孩子、老公、公婆、爸妈,还有爱她的人,都为她高兴,也都过得更好。做不到的人,就认怂吧。也许我们就是要到了一定的年龄,才能体会到成长和包容的好处。

爱,是会变的。

我曾说过,劈腿有时候跟他爱不爱你,或是你够不够好无关。

除了生理本能之外,有些人就是对目前的生活状况不满意,觉得“爱在远方”,外遇能让他们暂时忘掉现实的烦恼,有一处避风港。

这样的人,当然极度自私,自己撑不住情感和身体的诱惑,不惜牺牲伴侣的权益,危害家庭。

说白了,爱到底是什么?有兴趣的人可以看一看70年代瑞典大导演伯格曼的作品《婚姻生活》,里面对于婚姻生活有很经典的阐述。

男女主人公从头到尾的各种牵缠、戏码,变化速度之快令人咋舌,但这也何尝不是婚姻中爱情的写照。

我的看法是:爱,是一种感觉,会随着年龄、场景、心境而改变的。你此刻不爱他,对他感觉不好,并不意味着这一生都不会再爱他,反之亦然,而对方对你也是如此。

所以,不要轻言别离,给彼此多一点的时间和空间吧。

话说性生活不和谐,其实也是一个巴掌拍不响的。对于关系和爱情,男人需要持续的感受到挑战性,才会来劲儿。

很多男人更是看了老婆生孩子以后,就再也没有胃口了。而女人对男人的各种生活上的控制和情感上的依赖与需索,更是会让男人退避三舍。

很多人觉得我在帮男性说话、撑腰,其实不是。我关注的是女性的成长和幸福,学习如何和男人这种不同的生物好好相处,把自己的利益最大化。

亲密关系最重要的润滑剂是什么?

所谓情感上的依赖和需索,从下面这个抖音的留言可以看出来:

“老师,我和男友交往一年多了,确认关系以后,好像他就和以前热烈追求我的时候不一样了,对我没有那么好了,你说怎么办?”

显然你让他安心了,占有了,目的达到了,这个就是显现在你对他的情感依赖上,一依赖,男人就知道你上钩了,也就松懈了。

而他前面的努力,就像动物在求偶一样,求偶的时间当然比较短啊,你不可能要求一个男人一辈子都处在求偶状态吧?

可是很多女人就是如此的执迷不悟。内心那个不肯长大、索求无度的小女孩,总是要求男人不断要娇宠她、深爱她、时时刻刻都要让她觉得被爱、有安全感。

其实内心里,还是在找妈妈或是爸爸要奶吃吧!

可惜的是,就连你亲生父母都做不到的事情,男人更是没有那么多的奶水和耐心可以供应你。

而且,爱情有很多不同的面向:

得不到的爱情,是诗与远方,唯美浪漫,心心念念。

得到之后的爱情,是尿布、奶瓶或柴米油盐,朝朝暮暮。

所以为什么我一直大声疾呼女性需要在情感上独立?因为这样在关系中,你始终保有自我,不会失去自己,这就是维系亲密关系最重要的润滑剂——时间和空间的隔离。

不要成天黏在一起,不要透过他来活出人生,不要一门心思全放他身上。

如果我们在情感上是处于中心的,那么男人的存在,就是为我们加分的,我们也不会待在一个受虐的关系里面,不敢或不想离开。

这样,我们女人在亲密关系中才能占有优势,才能得到你想要的那份尊重、关心和稳定的感情。

身处无性婚姻,怎么办?

话说,为什么男人不碰你了?

你有没有保持自己身体的神秘?上厕所、洗澡、换衣服的时候有没有关门?你让他一览无遗地看你整个生孩子的过程吗?你有没有自己的兴趣喜好,眼光是围着他转的?你有自己的朋友圈吗?

你说话有趣吗?知识丰富吗?你能够自其乐的做一些事情吗?你有维持自己外表的基本光鲜亮丽吗?还是蓬头垢面、成天就一件大妈衣服在他面前晃来晃去?

你抱怨他整天埋头在电脑手机中,你有没有让自己比他的手机和电脑更有趣?或是,你也在忙你自己的,让他来好奇你在干什么,为什么都不去查探他了?

有一个故事就说,一个男人因为工作繁忙,很久不碰老婆了,总是说累。老婆要求了很多次,觉得非常挫败,终于下决心不去索求爱,而学习在家里自得其乐的玩。

有一天,她刚把头发都上了卷子,跟自己的布娃娃在玩,听着音乐跳着舞,结果老公回来了。看到她容光焕发的陶醉在自己的世界中,二话不说就拉她进卧房了。

不过,现在无性婚姻太多,有些男人,因为恋母情结严重,在女人生了孩子、有了“母亲”的身份以后,就会让他没有欲望。这种能量的微妙变化,有时候还真不容易掌握。

而很多女人也是,在生完孩子之后,对性就失去了兴趣,不让老公碰(可能也是有一些创伤没能疗愈)。

所以,如果没有性,但是两个人基本上还是相处不错,也有诚意维系婚姻的,觉得有问题的那一方,应该主动寻求专业心理咨询师的帮助——婚姻中,最可怕的不是无性,而是不成长。

总的来说,如果我们已经在一段关系中受苦了,即使是人不对,我们也可以利用这个受苦的机会让自己好好成长,拓展我们的见识和内心的深度,更加的了解自己。

这样一来,也许这个男人会改变,也许他会离开,也许我们还想要他,也许我们不想要他了。

但因为我们成长了、有见识了、更加爱自己了,下一个男人一定会更好。

作者:张德芬(ID:defenspace),唤醒、疗愈、创造,在这里遇见未知的自己。

编辑:苒苒,马路新杀手,强迫症晚期患者。喜欢坚持做很无聊的事情,也喜欢尝试很多没有接触过的事物,想做你的诗和远方。