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小哥哥小哥哥,别再和我说那些油腻的情话了

2018-08-17 20:12:35

你有没有觉得现在的情话越来越“油腻“了? “你知道喝什么酒最容易醉吗?”“你的天长地久” “你猜我喜欢什么制服”“被你制服”随便打开一个视频软件,这样的“土味情话“比比皆是,动辄上百万的播放。以前我们看那些文学大家们的情书,留下的都是“枯枝在雪地上纵横的写满了相思“或是”桥的那头是青丝,桥的这头是白发“这样优美的词句,可如今在网上,情话变成了抖机灵,一张嘴便油腻不堪。其实随便翻翻书本,没有阳春白雪,那些寻常男女的情话也可以很甜蜜。

钱锺书说,世间哪有恋爱?不过是生殖冲动。可沈复却只想,有人问我粥可温,有人共我立黄昏。

真正的爱情是什么呢?科学家们总说,爱情不过是一整套强烈的情感体验,你的体内会分泌多巴胺,多巴胺让我们身心愉悦,在一起产生温暖的感觉;而荷尔蒙则勾起了人的原始本能。

墨西哥文学奖获得者帕斯曾在一本书中说过,爱、性、婚姻三者是连锁关系。性是人的动物本能,后来通过文化的包裹,有了爱的外壳,再后来社会制度化,便有了婚姻。所以性是最根本的,而爱和婚姻中都不可避免的有性存在。

而如今我们大众媒体制造了太多纯粹爱情的幻觉,我们总觉得真正的爱情就应该是像电影电视里一样毫无条件,一往情深。但另一方面,这些看似美好的爱情却又暗含着很多条件。

经济基础,身材容貌,家庭背景,一样都少不了。

阿兰·德波顿在《爱的进化论》中说“浪漫主义的婚姻观强调合适人选的重要性,它意味着爱人会赞同自己的趣味和价值观。但长远来看,这种人并不存在。我们太丰富多样,各具特性。没有哪一种一致会持久存在。”

那么,如何选择合适的伴侣的?他的回答是:“合适的伴侣并不需要方方面面的志趣都碰巧相投,而是应该充满智慧并且优雅地讨论品味的差异。合适人选的真正标志,不是完美互补的抽象概念,而是忍受差异的能力。般配是爱情的成就,而不是前提。”

《倾城之恋》的开头,流苏对着母亲诉说生活的不如意时,老太太回答说“先两年,动拼西凑的,卖一次田,还够两年吃的。现在可不行了。我年纪大了,说声走,一撒手就走了,可顾不得你们。天下没有不散的筵席, 你跟着我,总不是长久之计。倒是回去是正经。领个孩子过活,熬个十几年,总有你出头之日。”这是一个母亲在看遍人间荣枯起落以后对生活的体悟。

爱情似乎有保质期,即便一开始再美好的爱情也会渐渐熄灭,随着时间的流逝,人们更原意着眼于眼前的柴米油盐,而再也无力重建爱情的甜蜜与痛苦。

杜拉斯在《琴声如诉》里讲一个工人和富人的恋爱,最后俩人分手说再见时,就像握着一个死尸的手,这就是爱情不见了。

在我们现实生活里,这种随着飘散的感情太多了。我们有太多的诱惑,太多的选择。一份感情经不起咂摸,转眼就被五光十色的商业世界淹没了。

甚至于爱情成了媚俗、煽情、有利可图的工具,为人生进阶助一把力。

是谁在败坏爱情?也许恰恰是生活本身。理想的爱情更像是柏拉图口中那个理想的圆,人们对于爱情的定义不尽相同,只是在不停的追寻着自己认为的爱情的模样罢了。

用导演赖声川的话说,恋爱是种病,还是全世界最严重的病。爱情,大概就是学着从变态走向常态,从共存阶段的相互依恋、协调渡过厌倦冷漠期,最终得以走到默契的共生阶段。

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编辑&设计 | Yao