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婚姻中,请这样“使用”你老公

2019-03-12 10:34:45

请相信,老公这个角色,你越不用,他的心就离你越远。

——斯卡

作者:晚情

来源公号:倾我们所能去生活(ID:wanqingdepingtai)

今年我爷爷90岁了,耳不聋、眼不花,精神矍铄,在我们这里90大寿是件大事,作为儿女,要给老人好好热闹一番才行。

虽然距离正式大寿还有几个月时间,但我的姑姑们早早就开始商量起来了。

我大姑姑这些年来笃信佛教,提出要办全素宴,减少家里的杀生。

我小姑姑第一个跳出来反对,她认为我们这里是小县城,全素宴行不通。

人家只会以为我爷爷的子女不孝,为了省钱才搞什么全素宴,何况到时候亲朋好友都过来了,叫人吃素?可丢不起这个脸。

她提出不但不能搞全素宴,还得提高标准,毕竟这可是90大寿,接下来有没有机会办百岁宴可不一定。

所以她认为还得办水陆道场,请戏班子来唱戏,这样才叫热闹,宾主尽欢。

一年365天,你天天都可以去吃素,可以不杀生,但爹的大寿,绝对要按照世俗的做法来。

她们两个谁也说服不了对方,立刻把目光投向我,问我到底支持谁?

我立刻作壁上观:

我爷爷的大寿怎么办,当然是你们还有我爸一起商量的,我属于孙女辈了,哪有说话的份?

你们不是说大人说话小孩别插嘴吗?我的任务就是准备一份体体面面的寿礼送过来。你们办素的,我就吃素,你们办荤的,我就吃荤。

我大姑姑没好气地笑骂道:

然后,两人都虎视眈眈地看着我。

我摸摸脖子,哈哈一笑:

去年我不是制定家规了吗:一代管一代,你们可是全票同意的,爷爷这代,你们赡养,你们做主;

你们这代,我们赡养,我们做主,等你们做寿了,才轮到我们做主,家规不能形同虚设啊!否则我们要管祖宗18代,还不得累死?

她们见我不肯站队,只好逼我爸表态,说实话,我爸在我们整个家族里是没有话语权的。

我忍不住调侃我姑姑们:你们什么时候居然需要你哥表态了?

我小姑姑马上给了我爸一记马屁:他毕竟是我哥呀,比我大,当然要听哥的意见了。

我大姑姑也不甘落后:哥,我可是为了你们家好,少杀生家里才会兴旺,你可别辜负我一番心意。

我爸突然被两个妹妹盯上,不知道说什么好,不过我也不关心,他们有一个优点,就是心大,不记仇。

正在这时,我妈听到争论抱着灵宝出来了,我赶紧说我们带灵宝去广场走走,想把我妈择出来。

我妈根本不理会我,抱着灵宝就冲了上去:

我觉得办全素宴太寒碜了,但水陆道场和戏班子就没必要了,要我说啊,应该……

我妈一上来就把我两个姑姑的方案都PASS了,自然她的方案更加被DISS得尸骨无存。

我想把她拉走,她却不愿意走。

我无奈:

你留在这里干嘛?爷爷的大寿,你就让我姑姑和我爸去商量好了,不管他们打算怎么办,我爷爷都不会怪自己的子女的。

但你不一样啊,你是儿媳妇,而且还是个不受待见的儿媳妇,我爸无论站谁,都是我姑姑的亲哥,他们绝对不会闹翻,你就不一样了。

彼时,灵宝闹着要出去了,我妈才不情不愿地离开了。

事后,我和她说你就算有什么建议,可以先告诉我爸,让我爸去说啊!

我妈哼了一声:

你爸算老几?凭什么我不能说?我知道了,你就是向着你姑姑,你是帮你姑姑的,哼!

我一口老血差点喷出来,于是,懒得去管她了。

隔了一个月后,大家又碰面了,上次还没有结果,这次继续讨论。

我示意我妈少插手,结果她又一马当先地冲上去发表意见了,我只能感慨一句性格决定命运。

前几天,一位读者找我,她说非常郁闷,她和小姑子先后有孕,但婆婆去照顾小姑子去了,对她则只是打打电话发发微信,叮嘱她要好好吃饭。

她觉得婆婆很偏心,百般想不通,我问她你娘家妈妈呢?

她说娘家妈家里有很多活,而且隔了一个城市,来回不方便。

我本想说你自己的亲妈不来照顾你你不怪她,却怪婆婆去照顾女儿,没来照顾你?

但这话虽是实话,却有点挑拨的意味了,万一她去责怪她母亲就不好了,于是作罢。

只是反问她:

如果你现在有媳妇,也有女儿,两人同时怀孕了,你会选择照顾谁?

一个是你怀胎十月,从她落地就悉心照顾,付出无数心血,天天担心她吃苦的女儿,一个是后来嫁到你家的媳妇,两人都需要你照顾,你只能选一个,你会选择谁?

她说我明白你的意思了,但是已经晚了。

上个星期婆婆回家拿东西,问她这段时间反应如何,胃口好不好?

她心里有气,就挖苦道你还是管好你的女儿就可以了,我怀的不是你的孙子,死活你也不用理。

然后婆婆听了很生气,阴沉着脸走了,还告诉她老公说之所以不照顾她,就是觉得婆媳不好相处,母女之间怎么样都行。

老公也觉得她莫名其妙,有事可以直说,阴阳怪气的干什么?

其实,这种事情完全可以和老公沟通,由老公出面去和婆婆说,比如:

妈,我工作很忙,也没有照顾孕妇的经验,你能不能帮帮我们?

哪怕婆婆还是选择去照顾女儿,多少也会觉得亏欠儿子,在合适的机会里,总是会弥补你们的。

关键是这样不会把关系搞糟,也能让老公更快成长起来,更具责任心。

很多女人结婚后,遇到的烦恼,大多都是没有好好发挥老公作用的结果。

比如看不惯公婆的一些做法,完全可以用合适的方式和老公沟通,让他出面去搞定自己的父母,好过到处吐槽,各种嫌弃。

比如遇到大小姑子影响到了自己的生活,也完全可以由老公出面去解决。

当然,很多人可能会说:

你说得简单,成熟懂事的老公才可以这样,遇到拎不清的老公,完全没用。

那么,你应该解决的不是外人的问题,而是你老公的问题,让他明白什么是小家。

再比如,很多女人跟我倾诉有了孩子后,连学习和保养自己的时间都没有了,然而她们的老公却有大把时间会朋友,打游戏。

我始终不理解她们,女人结婚难道就是为了伺候男人,把自己变保姆吗?难道她们就没有被照顾被呵护的需求吗?

当然,可能很多人会说他就是这样的,有什么办法啊?

那只能说明你没有学会正确使用老公啊。

请相信,老公这个角色,你越不用,他的心就离你越远,坏得越快;你越让他发挥作用,他的心就离你越近,爱你更多。

就好比一个冰箱,你用十年,它还是好好地在工作,你十年不用,可能它已经成为一堆废铁。

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